Bem disse a Bia Maia, em seu ótimo comentário no post sobre a revista Glamour, que certas revistas causam “um desserviço à autoestima feminina”. E acrescento: ao comportamento e relacionamento com os outros também.

Prova disso são essas matérias ensinando como ser esperta com os homens, com dicas que quem coloca em prática certamente o faz na vida como um todo, e não apenas no cenário amoroso. Na própria Glamour teve essa que, embora super pequena, me chamou demais a atenção – de maneira extremamente negativa.

Sempre brinco que queria ter nascido americana, pra escrever um livro bosta qualquer de auto ajuda, com um pouco de sorte cair nas graças de uma editora com marketing forte, e ficar rica às custas de quem acredita que na vida existe receita de felicidade.

Vira e mexe alguma revista feminina sugere um livro desses, e a dica da Glamour parece receita de sucesso mesmo (não pra quem segue as regras, mas sim pra conta bancária de quem escreveu, claro): páginas que enaltecem o mau comportamento prometendo como prêmio… sim, claro. Um homem.

Que o mundo tá cheio de gente doida por uma desculpa pra agir como uma bitch, isso não é novidade. Que o mundo tá cheio de gente doida pra trazer o homem amado em sete dias, menos novidade ainda. Então taí, receita prontinha de venda.

Pra quem não comprou, a matéria da revista é a seguinte:

…

A boa é ser má*

Glamour descolou um livro de dicas “mara” para comprovar se o velho conselho do “pisa, que ele gama” dá certo de verdade (a gente acha que sim).

Seja como o pêssego: delicada por fora, mas com um caroço duro de roer. Conselhos como esse garantiram o sucesso do livro Why Men Love Bitches (Por que os homens amam as más) – já foram vendidas mais de um milhão de cópias. A autora, a americana Sherry Argow, propõe que o melhor meio de manter seu namoro, casamento ou rolo é incorporar uma bitch. Ela usa a nada elogiosa palavra da língua inglesa para descrever mulheres que conseguem tudo o que querem graças a uma boa maldadezinha. A seguir, dicas para pôr em prática tão logo você termine de ler esta edição da Glamour.

1. Não se desdobre pra agradar. Lembra aquele mandamento cristão de “amar o próximo como a você mesma”? Toda bitch faz o contrário: pratica o “ame a você mesma e seu próximo vai amá-la também!”

[Parênteses: Ser cristão pra quê, né gente boa? Bonzinho só se f***! Vamos criar o comportamento satânico das relações número 1: "quem importa é você, só você, e cuspa fogo em quem disser o contrário". Faça do seu jeito ou não faça. E crie um grupo só pra gente que põe isso em prática, e aí vamos ver como essa nova sociedade se entende. Quero ver quem vai amar quem nessa história.]

2. Jogue como nunca. Só diz que está cansada de joguinhos quem já está perdendo a partida. E, sim, como dizia o hit 80′s de Pat Benatar, love is a battlefield (o amor é um campo de batalha).

[Parênteses: Eu podia jurar que a música da Pat Benatar era sobre como dor de cotovelo não deve impedir que se continue buscando amor, e não incentivo pra coisa mais quinta série que existe em relacionamento: fazer joguinho. Mas se a Glamour acha que você deve jogar pra conquistar seu homem, então vai lá, jogue como nunca. O tempo todo, sem descanso, domingo ou feriado. Aja como se estivesse num reallity, atue sem parar toda vez que as câmeras estiverem rolando (ou seja, quando ele estiver por perto). Mas não pode cansar nem um minuto, hein, senão ele percebe e aí dá tudo errado.]

3. Não incorpore o “ele tem que me aceitar do jeito que sou!”. Please, né? Se quiser ser aceita, procure um grupo de apoio.

[Parênteses: Que dica mais confusa! É pra você agir como bitch mas não esperar que ele te aceite? A idéia não é justamente fazer com que ele te queira sendo bitch? Acho que esse tópico foi só uma desculpa pra ser bitch com quem frequenta grupo de apoio, hein!]

4. Faça corpo mole na hora certa. Você é multitarefas no trabalho. Beleza, parabéns, continue assim. Mas, com ele, vale a pena dar uma de “João sem braço”. O carro dele está na oficina e ele te pede para buscá-lo? Proponha de se encontrarem outro dia. Além de ser gelada no tom ideal, a resposta evita o risco de você se tornar o motorista oficial da relação.

[Parênteses: Porque o ideal é QUE o motorista seja ele, né amiga? Siga aí então o ensinamento satânico das relações número 2: "faça com ele em dobro tudo o que não gostaria que ele fizesse com você". Daí é só acender aquela vela pro coisa ruim e torcer muito pra ele pegar um ônibus pra voltar pra casa ao invés de ligar pra alguma mulher que tenha lido Defraudação Emocional e pedir carona. Porque o livro ensina o contrário, e também garante que dá certo.]

5. Disfarce suas intenções. É natural querer descobrir se ele terminou com a ex de um jeito amigável ou se os dois quase saíram no braço. Mas ele não precisa saber que você quer saber.

[Parênteses: Porque é sempre muito bom procurar saber que tipo de homem ele é - logo, como terminará com você se for o caso. Mas não pergunte, deixe pra descobrir com o tempo. É sempre melhor esperar até que você esteja envolvida emocionalmente. Além disso, quem nesse mundo não ama vídeo de gatinhos levando susto e pessoas dissimuladas?]

6. Não faça a terapeuta. Aliás, se surgir conversinha sobre “a falecida”, olhe para o relógio, boceje e puxe papo sobre a nova vitrine da sua loja favorita. Bancar a compreensiva e tentar entender a psique do carinha são missões para a analista dele.

[Parênteses: Homens e sua superexposição de sentimentos, afe! Ao invés de mudar de assunto disfarçadamente vá com tudo no personagem de menininha mimada e fútil. Ele nunca mais vai tentar ser sincero com você. Score!]

7. Reclame, mas sem exagero. Ele mudou pro canal de futebol quando o combinado era verem um filme? A gata fofinha vai achar supimpa, torcer com ele e ver algo positivo no programa de índio (Sindrome de Pollyana é uó!). A bitch bota a boca no trombone. E o bonitão sintoniza no canal que ela quer.

[Parênteses: Porque só assim pra fazer ela calar a boca, né não? Ao invés de sugerir uma outra opção na qual os dois estejam interessados - oi? casal? - faça ele assistir Gossip Girl com você. Ele vai esperar o final de semana com uma ansiedaaaade!]

…

Então tá combinado. Siga todas essas dicas e ele com certeza vai ficar com você mesmo. Não necessariamente por amor (bitch liga pra isso?), mas por medo de uma perda financeira muito grande, de que você leve os filhos de vocês pra outro estado, ou mesmo de que você mate a mãe dele. Então ele vai ficar do seu lado, e vai sair pras malandragens dele bem quietinho, que é pra você nunca perceber.

Agora vejamos, vocês concordam comigo que isso consegue ser mais sem noção do que aquela matéria da Nova ensinando a viajar pela primeira vez com o namorado?

Na real, não acredito que os homens prefiram as más. As pessoas de uma forma geral é que se cansam de quem está sempre se colocando em segundo lugar, isso sim. Se relacionar é aprender o tempo todo a equilibrar até onde firmar pé sem ser egoísta por um lado e até onde ceder sem ser compassiva demais por outro – seja numa relação amorosa, de amizade, de negócios, de família, etc.

Mas aí, como isso tudo é complicado demais (se não fosse tava todo mundo aí mega bem casado), bora seguir cartilha de autor de livro e editor de revista e facilitar bastante a nossa vida simplificando nosso comportamento: vamos ser princesas no sentido bíblico OU cachorras no sentido figurado. Nada de buscar equilíbrio!

É cada uma.

*Matéria da primeira edição da revista Glamour brasileira (copiada na íntegra e com comentários meus nos parênteses).