Então, o assunto vai ser velho pra quem compra a revista, mas me deixem explicar: eu ando muito atrasada nas minhas leituras (tem revista de 4 meses atrás no plástico ainda), e além disso não sou leitora de Nova. Ah, não consigo. 284746326228394726 posições sexuais por mês, ó, dá preguiça só de ver a chamada na capa – preguiça da revista, e preguiça de testar isso tudo também, porque né.

Mas aí tinha o batom da Avon na edição do mês passado, e pra essas coisas eu bato palmas, um brinde desse tipo é coisa que eu queria ver todo mês em tudo que é revista. Aí eu comprei, apesar do manual lacrado de sexo, e das várias imposições de estilo (esqueçam esmalte verde, agora vamos TODAS usar esmalte prata, ok? TO-DAS AO MESMO TEMPO AGORA). Já de cara vi uma coisa que me deixou bege: a gente bate na tecla de que formol não é bom pra você, e tá lá uma caixinha do Boticário indicando uma linha sem sal pra quem fez progressiva. Então tá.

Na terceira página perdi o élan, e resolvi ler de trás pra frente, pra ver se ficava mais interessante. Bom, resumo da história, não passei da última (digo, primeira) página. Não viram não?

10 REGRAS PARA VIAJAR COM O GATO

Vou reproduzir aqui, porque meo. Bom, vocês que ainda não viram, verão.

Tomei a liberdade de opinar com a sabedoria adquirida na vida – coisa de quem já passou várias vezes por isso, com namorado novo e namorado véio e namorado semi usado. Mas sintam-se à vontade pra discordar.

1 – Invista no “Acordei linda”: levante cinco minutinhos antes dele, lave o rosto, esconda as olheiras com corretivo, escove os dentes… e espere o moço acordar na cama.

Gente, que isso, voltamos pros anos 50? Olha, na boa, esqueçam essa besteira. Se o namoro vingar, se vocês se casarem, essa rotina vai ser levada até quando? Depois que acostumar mal o caboclo, vai ser difícil explicar a cara inchada caso ele acorde antes de você, hein. Evite apenas falar de frente, limpe o cantinho do olho, e não beije de língua, já tá de ótimo tamanho.

2 – Ligue torneira, chuveiro, som e tudo o que for possível enquanto estiver usando o banheiro. Ele não deve nem desconfiar do que está se passando lá dentro.

Sim, porque você não faz número 2, né? Nunquinha, isso não é coisa de moça bonita! Meo, save the rainforest, faz favor? Que desperdiçar água o quê. Peça um momento pro cara, peça pra ele esperar fora do quarto se isso te incomoda tanto assim. Tome banho depois, finja que você tem esse TOC. Excesso de intimidade às vezes é brabo mesmo, mas aja com naturalidade, tipo, desculpa, não me sinto confortável, será que você podia dar uma voltinha… Né.

3 – Lá dentro: 1) Cheque se a descarga funciona antes de usar. 2) Prefira ir ao banheiro depois dele. 3) Tenha no nécessaire um incenso e utilize em caso de emergência.

Bom, o primeiro ponto é o único que faz sentido. Mas vamos lá: 2) Peraí, então quer dizer que EU posso sentir cheiro de cróton, é isso? Tô fora! E pior: enquanto ele não sentir vontade de ir ao banheiro eu vou ter que ficar me prendendo? 3) O cara acompanha raciocínio lógico? Vai sentir cheiro de incenso e não vai… como é que era… “nem desconfiar do que está se passando lá dentro”? Bom, pra usar incenso você precisa de fósforo, então acende logo a porcaria do fósforo e esquece o incenso? Ele vai entender de qualquer jeito mesmo!

4 – A máxima “Menos é mais” vale para a bagagem. Use de referência: para um feriado prolongado, a mala deve ser do tamanho de um buldogue – compacto, mas espaçoso.

Então gente, pra começo de conversa não bebi o suficiente pra entender essa comparação com o pobre do cachorro. Mas assim, claro que a gente tem que aprender a carregar pouca coisa, mas se você vai estar de carro, poxa, ou vai logo ali, casa-táxi-avião-táxi-hotel, leva quantos pares de sapato você quiser, né. É besteira, a gente sabe que não vai usar tudo, mas não é nenhuma excursão de trem pela Europa. E eu queria assim, saber mesmo onde é que eu encontro pra comprar isso aí que a pessoa que bolou a frase tava tomando (Chelsea Handler feelings). E lembre-se que se a mala for muito pequena, não vai ter espaço pro pacote de incenso.

5 – Nada de querer pegar o bronze do ano inteiro nessa viagem. Assim você garante noites calientes até o último dia sem ficar cheia de não me toques.

Ok, de acordo, isso é verdade mesmo se você tá com todas essas intenções. E acrescento: não se depile no dia anterior à viagem também não, coloca aí uns três dias antes na agenda, porque existe sim o risco de uma depilação recente estragar a festa.

6 – Jamais o deixe vê-la de touca de banho nem de calcinha bege/grande e/ou furada – aliás, nem leve!

Bom, vai depender do tipo de conquista que você faz nessa vida, né. Porque se o cara gosta mesmo do negócio (e de você), não vai ser uma calcinha bege (ou furada!) que vai impedir alguma coisa. Mas enfim.

7 – Exclua açaí e salada do cardápio para evitar surpresas coloridas no seu sorriso.

Eu já diria o contrário, micos leves costumam criar laços entre o casal. Por favor, não deixe de ser saudável só porque a Nova quer que você arrume um namorado fresco.

8 – Nem pense em passar uma hora e meia fazendo escova. Nem em fugir de água (mar, piscina, banho a dois…) feito gato pra não comprometer a chapinha.

Única dica que presta. Pouco tempo, e tanta coisa pra fazer… Curta a viagem, faça um rabo de cavalo, o coque da moda, não fique se prendendo a bobagens – homem não gosta disso, ele vai querer te curtir. E, sem querer generalizar mas já generalizando, se o cara der importância demais pra esses detalhes, das duas uma: chuta que é macumba, ou termina o namoro e apresenta ele pro seu cabeleireiro (outra vez, eu generalizando).

9 – Se você escorregar na cachoeira, beber demais ou pegar uma intoxicação alimentar, não faça drama. Ele vai a-do-rar estar com alguém que leve a vida na esportiva.

Isso mesmo. E se você morrer por causa de uma das alternativas acima, o gato vai a-do-rar falar no seu enterro sobre como você foi legal ao não fazer disso um drama.

10 – Essa é uma viagem romântica. Evite ficar tuitando suas aventuras.

Discordo. Conta aí to-dos os detalhes, especialmente os picantes. Todo mundo a-do-ra seguir twitter de quem conta tu-do. Saber que seu gato comprou chocolate pra você é algo assim que muda a minha vida.

Tô certa ou tô errada, gente?

Ana

update:

Que esperar brinde que nada, virarei assinante!

Nesse mês, 51 coisas pra fazer antes de casar (prova de que 51 é uma boa idéia mesmo que você não seja chegada nuns goró: as dicas vão desde comprar uma jóia a ter um affair com 3 gatos ao mesmo tempo), e um teste imperdível: calcule o seu QO (mais hein? Coeficiente de Orgasmos) e descubra se você é boa de cama.

Ai gente, lá se foi a minha saudade da revista MAD! hahaha